13/09/2011 Petite annonce pour grande plume

L’annonce suivante est parue sur le site du « Bon Coin » en Avril 2011 :

Coffre de toit (toi)                                    

Ceci est le coffre de moi, mais il peut devenir le coffre de toi si tu me verses 87 €, ô toi client(e) avisé(e).
Assez ri, passons à la description de cette véritable invitation au voyage.
Ce coffre au trésor vous offre une infinité de possibilités :
- il ne quittera plus la fiat 500 du mafioso sicilien, qui pourra y ranger les victimes de ses contrats de la semaine, sans salir ses sièges
- le propriétaire d’une papamobile y logera ses chasubles, mitres et même (depuis peu) ses boîtes de préservatifs
- les parents épris de calme y feront voyager leurs turbulents bambins (penser à entrouvrir le coffre et à leur fournir une lampe de poche)
- si vous avez de très grandes mains, vous pouvez l’utiliser comme boîte à gants extérieure.

Fiche technique :
construction en polypropylène bio moulé à la louche, ouverture arrière. J’ai oublié de le mesurer précisément, mais j’ai astucieusement disposé à ses côtés, sur la photo 2, une paire de bottes couleur kaki. Sachant que la pointure de celles-ci est 42, vous avez une idée de la contenance du coffre, presque infinie.
Il est doté de quelques rayures sur le dessus, heureusement bénignes, et sur la face avant, que je n’ai pas encore nettoyée, d’une collection intéressante de moustiques écrasés, qui à elle seule peut susciter l’intérêt d’un entomologiste.

Je le fournis avec deux clés : celle que vos enfants perdront dans le sable le premier jour des vacances. Et la seconde que vous aurez malheureusement rangée à l’intérieur du coffre.

C'est un produit original.

CONSIGNE

Il va sans dire que nous allons nous prêter à cet exercice :

1.  Choisissez un objet à vendre et ne lésinez pas : vanter ses qualités, ses capacités, sa rareté…

2.  L’humour a des alliés qu’il est bon d’employer : l’ironie, l’exagération, le contre-emploi, le burlesque…

3.  Ici la chute n’est vraiment pas à la hauteur, faisons mieux !

Annonce d'Eliane

COMMODE ART DECO A VENDRE

Commode à vendre. Pas commode à décrire.

Commode Art Déco pour 200 €.

Ce qui est certain, c’est que pour ce prix là, vous aurez (vous vous en doutez bien) :

·      un plateau en marbre, très marbré,

·      des tiroirs (3),

·      quatre pieds (heureusement),

·      6 poignées (3  tiroirs X par 2 poignées par tiroir égalent bien 6). Poignées chromées d’époque également (d’époque = quelques points d’oxydation).

Tout cela soutenu par une carcasse en noyer (j’ai bien essayé de noyer le noyer pour l’éclaircir mais nada la couleur tient très bien).

Vous n’avez peut-être pas besoin d’une commode. Donc, je vous propose quelques idées :

→ Vous démontez la commode.

→ Vous récupérez :

·      le plateau en marbre, qui vous servira de plan de travail dans votre cuisine où vous pourrez sans problème étaler vos marbrés,

·      les façades des tiroirs en véritable loupe de noyer, deviendront de belles étagères dans votre salon (pas de loupé, pas besoin de noyade),

·      les 4 pieds, hauts et ciselés, pourraient remplacer vos pieds de lit (qui je suppose sont petits, en bois blanc, sans caractère Quoi !

·      les 6 poignées que vous accrocherez au mur et qui serviront de porte-bijoux, de porte-cintres…. ou de poignées éventuellement.

Vous le voyez, pas d’exagération.

Pour ce prix-là, vous avez de l’Art et de la Déco 

Annonce de Mistraline

Une annonce à ne pas botter en touche !

"Pour toi qui a toujours les pieds froids, je vends une paire de bottes qui t’enchantera…

Moi qui est toujours les pieds chauds, suis prête à les céder contre la modique somme de vingt euros.

Voilà dans le détail ce qui en fait des bottes d’exception :

Du temps de sa splendeur, Brigitte Bardot elle-même aurait pu les porter. Car ces bottes là, mesdames, sont dénuées du moindre gramme de peau animale. Elles sont de pied en cap 100% synthétique et c’est précisément ce qui les rend sympathique ! Toi qui a toujours rêvé d’adhérer a Greenpeace sans jamais franchir le pas, acheter ces bottes, c’est faire un geste pour la planète.

De couleur crème, elles sont non seulement à la pointe de l’écologie mais elles vous donneront de surcroît l’allure des plus grandes, grâce aux sept centimètres de talons qui vous hisseront au firmament des filles qui dépotent, celles qui ont toujours rêvées qu'ont leur lèche les bottes.

La semelle de crêpe spécialement étudiée pour amortir les chocs, se prêtera sans complexe au trek et autres marathon imposés à nos pieds en période de soldes.

Au plus fort de l’hiver, quand le froid ankylose les orteils, elles dorloteront vos oignons, vos yeux de perdrix et autres durillons. La peau qui pèle de vos talons se confondra dans la fourrure et ni vu, ni connu, vous ne passerez plus pour une vieille peau.

Si d’aventure la racaille vous assaille au coin de la rue un soir de pleine lune, bottez-lui donc le cul. Vous comprendrez alors ce qui a fait le succès de wonder-woman, ce n’est sûrement pas sa gaine rouge, ni son diadème en pâte à sel… Croyez bien que sans ses bottes, Wonder-woman n’est rien.

Question séduction, tous les chats bottés vous fileront le train, quitte à vous proposer la botte au débotté. N’hésitez pas à ruer un bon coup pour endiguer leur empressement. Et surtout n’oubliez pas : prenez votre pied !

PS: si vous chaussez du 38, vous avez vos chances..."