09/06/09 Rôle de composition
Se délecter des allers et venues de son quartier ; émettre des opinions sur tout le monde, cancaner et tout scruter...
Un jour pourtant, on peut assister à l’impensable !
Texte de Fabien
« Un immeuble. Une vieille dame, Yvette.
« Oh ! dam, faut vraiment que j’lave cette vitre, y’a une sacrée couche de gras…ah bah tiens, v’là encore cette vieille foldingue de Monique…l’est encore allée chercher son Arquebuse chez l’père Thiriet… l’va encore ululer comme une vieille chouette tout’la sainte journée…quelle pochtronne cell’ là !...elle a vraiment pas honte…
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
Rhô bah ya encore le bigophone qui sonne…attends ! attends !, ya pas l’feu au lac…
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
- Oui ! oui !! allô, c’est encore toi Germaine ?
- Ben oui, comment qu’t’as d’viné ?
- Tu sais, c’est pas trop dur hein ! ya que toi qui m’appelles !!
- J’voulais t’dire, tu l’as vu la Monique, comment qu’elle est fringuée ? t’as vu ce sac à patates ?
- Ah ça ! elle a pas du décuver…trois bouteilles d’Arquebuse par jour, ça c’est sûr que ça te les tue les microbes…mais hein ? ya pas que les microbes que ça chamboule…ça, non !!
- Bon voilà, c’était juste pour te dire ça…je passe prendre le café tout à l’heure, hein ? j’ai ach’té des bugnes.
- Bon d’accord, d’accord…allez, j’raccroche …
CLOC !
…bon, c’est pas tout ça, mais elle allait me faire rater le passage de Gilbert…tiens, le v’là qui s’ramène avec sa tronche enfarinée, avec son journal sous l’bras…y va encore aller passer toute la matinée sur la tombe de sa femme…ho ! ho !, s’il savait tout ce qu’elle disait de lui sa femme, et quelle collection de cornes il détient sans le savoir, le pauvre type !!...mais bon, au moins lui, son petit-fils vient le voir tous les dimanches, c’est pas comme moi…MAIS !! on dirait bien qu’y z’ont embauché un nouveau à la supérette…c’est ben la première fois que j’le vois çui-là…on verra demain, si me pieds me font pas trop mal, comment qu’il est…
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
Oh là, mais c’est pas vrai, qu’est-c’quelle me veut encore la vieille bécasse ?
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
- Ouais, c’est encore moi, tu l’as vu le jeunôt qui vient d’arriver en bas ?
- Ben, je me disais juste qu’il devait êt’ nouveau.
- C’est le dernier petit-fils à la Monique, il a l’air niais, mais niais !! à croire qu’il a de l’Arquebuse dans l’sang lui aussi !!
- Oh bah tu sais c’est dans les gènes, hein ? mais non, j’l’ai pas vu d’près encore…tu sais bien que j’arrive pas trop à me déplacer en ce moment…mes pieds y sont tous pourris d’arthrose…
- Quel niais alors, mais quel niais ! On pourrait sortir sans payer qu’il nous dirait : « Bonne journée mesdames.. » ho ! ho ! ho !
- Bon écoute Germaine, c’est pas que j’ai pas envie d’causer, mais tu vas me faire louper mon émission là…allez, j’raccroche !
Non mais c’est pas vrai, elle abuse la Germaine ; elle va déjà v’nir me casser les pieds pendant tout le café, et pis elle va encore me demander le pousse-café et me siroter toute ma verveine…elle peut dire de la Monique, mais elle aussi elle se rince bien la dalle…ah tiens ! ya la famille Sainte Nitouche qui débarque avec ses chiards…quels morveux ceux-là ! toujours à faire les quatre cent coups…et ça va à la messe tous les dimanches, ça !!; j’t’en collerais moi de ces foutus culs-bénits !!!...ah v’l’à l’facteur !
- Héé ! Justin, ya du courrier sans chiffres pour moi là d’dans ?
- Ben non, M’dame Dumortier, zavez qu’des factures !
- Ah ben voyons !! ben oui, qu’est-ce que j’allais m’imaginer ? le p’tit de l’aut’ tâche là, qui m’enverrait une carte de ses vacances en Espagne ? ou Sandrine avec son dégénéré de mari, qui m’écrirait des nouvelles de Paris ? Ben non, non ! la vieille elle peut crever dans sa piaule, tout l’monde s’en fout comme de l’an quarante…ah et ben c’est au tour de la mère Sidonie : elle va encore errer toute la journée avec son Alzheimer en laisse, et elle va encore se perdre…
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGGG !!
…Ah non, hein, ça suffit Germaine, tu m’tape sur le système là !!
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
- Oui, qu’est-ce que tu veux encore, Germaine ? tu débarques dans une heure, ça pouvait pas attendre ??
- Excusez-moi chère Madame, mais je ne suis pas Germaine. Germaine est…comment dire…déjà parmi nous.
- Mais…mais, qui vous êtes vous ? et pis, d’où vous connaissez Germaine d’abord ?
- Je me présente, Séraphin l’Obscur.
- Ben dites donc, vous on peut dire que vous avez un blaze d’original !! qu’est-ce que vous m’voulez ?
- Et bien, voyez-vous, ça faite trente ans qu’on vous entend marmonner et dire du mal de tout le monde, et je dois vous dire qu’en bas, on en a plus qu’assez, et que mon Maître ne peut plus le tolérer.
- Mais…qui c’est vot’ maître ?...et puis qu’est-ce que vous me racontez comme bêtises ?
- Ce ne sont pas des bêtises, loin de là…mon Maître c’est Sire Belzébuth.
- Belzéquoi ?...ça existe encore des sottises pareilles ?
- Oh oui, que ça existe…on vous entend toutes les deux depuis les Enfers et franchement, passez moi l’expression mais vous nous saoulez, alors voilà, mon Maître vous propose un marché…
- Euh…attendez là, faut qu’j’appelle Germaine et…
- Germaine est déjà parmi nous, je vous l’ai dit déjà.
- Hein ?? comment ?? où ???...ça fait trente ans qu’elle habite au d’ssus d’chez moi, c’est pas possible votre affaire !!
- Si, si, c’est très possible…bon, écoutez, voilà le marché : soit vous arrêtez de cancaner, de médire de tout le monde, et l’on vous offre dix ans de vie supplémentaires, soit vous nous rejoignez chez nous, illico…et puis autant que je vous dise que quoique vous fassiez, vous nous rejoindrez de toutes façons d’un manière ou d’une autre, même dans dix ans, car je doute que St Pierre vous laisse entrer là-haut…
- Ben flûte alors…alors Germaine, elle est morte alors ?? hein, c’est ça, les Enfers on peut y aller que quand on est mort, hein ??
- Disons que Germaine a préféré nous rejoindre de suite, c’est cette option qu’elle a choisie.
- Ben merde alors…vous permettez que j’aille me servir un p’tit verre d’Arquebuse ?
- Faites, faites.
- Bon, ça y est, ben je fais pareil, je rejoins Germaine…cancaner c’est tout ce que j’ai, je pourrai pas vivre dix ans de plus sans ça…euh ?? ya des papiers à remplir ?
- Non non. Nous arrivons présentement.
Yvette fut menée dans une salle obscure. Une lourde porte se referma derrière elle. Dans cette pièce, il n’y avait que Germaine.
- Ben ma pauvre, t’aurais du choisir les dix ans de rab…ici, c’est vraiment l’enfer, ya personne. Personne sur qui cancaner, c’est hoRRRIIIBLE !!!
Une vois caverneuse et moqueuse se fit alors entendre :
- Qu’est-ce que vous croyiez vieilles biques ???...que l’Enfer était pavé de bonnes intentions!!! ça vous laissera de quoi jaser !!! » ?? Hé hé hé
Texte de Mistraline
- France Inter au quatrième top il sera 16h00 !
Bientôt Lodéon…
Un petit coup d’œil à la fenêtre pour voir si en bas rien n’a bougé.
Rien n’a bougé ; le père Scanzi occupe toujours la totalité du banc, avachi comme un morse au soleil.
Dans une demi-heure des nuées de gosses vont déferler des cars de ramassage en hurlant comme des damnés, agités comme des chiots affamés pour se répandrent sur les pelouses de la résidence.
Adieu calme et sérénité.
-Tiens qui c’est celle-là ?
Après la terre vue du ciel, le Yann Artus Bertrand, il devrait faire les femmes vue du balcon ; avec un bon objectif, par temps clair, on doit bien voir jusqu’au nombril.
- On dirait la fille Lo Sepa, attends voir… mais oui ! C’est comment son nom déjà ?
Marine, Sabine, non… Nadine !
Ah ! Elle promet la petite, bientôt l’AOC ; Anatomie d’origine contestée, bienvenue à botoxland et silicone valley ! De mon temps, on lui aurait cousu la blouse sur la peau à cette dévergondée. Remarque avec le frère qu’elle a, la concurrence est rude… Celui là, faut le voir pour le croire, en même temps on comprend pourquoi il ne sort que de nuit, il est emplumé comme Zizi Jeanmaire avec des faux airs de Dalida. Encore un OVNI ; objet vivant non intégré. A part sur une toile de Toulouse-Lautrec, le pauvre il fait tâche partout.
-Tiens, voilà les gosses…
-Et lui c’est qui ?
Allure banale, démarche peu assurée, regard fuyant et bras ballants… il tire un peu sur l’épagneul breton. Jamais vu ce gars-là.
On dirait qu’il vient ici !
Du judas, je verrai mieux.
-Où est-il ?
Là ! On dirait qu’il va entrer chez le toqué d’à côté !
Ca alors, il entre et sans frapper…
Qui ça peut bien être ? Un parent ? Pas dit ; un ami ? Pas le genre à avoir des amis le toqué, avec sa gueule émaciée qu’est-ce qu’il irait s’acoquiner avec une endive apeurée.
Aucun son, rien.
Par le balcon j’entendrai mieux…
Voilà, l’air de rien, sur mon transat je suis aux premières loges.
-Pauvre de moi, je me suis endormie ! Deux heures après minuit, c’est pas une heure ça !!
Mais ça ne serait pas Zizi aux bas résilles que j’aperçois ?
Vite au judas…
Et ben, c’est pas triste là dehors, ça m’a tout l’air d’une manifestation anti-textile, menée par des folles à poil, ornées de quelques plumes.
Aahhh ! la porte s’ouvre…
-Mince alors ! Le père Scanzi en tutu rose.
Le père Scanzi qui fait des pointes et le toqué qui bat des cils... Doux Jésus.
Oserais-je dire que de morse à poque il n’y a qu’une pointe ?
Tiens l’endive a revêtue un coquet tablier de soubrette nubile ?!
Et la Zizi qui passe sa jambe au dessus de toutes les têtes !
-Si c’est pas une partie fine sur mon pallier, alors c’est un bal costumé.
Un jour pourtant, on peut assister à l’impensable !
Texte de Fabien
« Un immeuble. Une vieille dame, Yvette.
« Oh ! dam, faut vraiment que j’lave cette vitre, y’a une sacrée couche de gras…ah bah tiens, v’là encore cette vieille foldingue de Monique…l’est encore allée chercher son Arquebuse chez l’père Thiriet… l’va encore ululer comme une vieille chouette tout’la sainte journée…quelle pochtronne cell’ là !...elle a vraiment pas honte…
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
Rhô bah ya encore le bigophone qui sonne…attends ! attends !, ya pas l’feu au lac…
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
- Oui ! oui !! allô, c’est encore toi Germaine ?
- Ben oui, comment qu’t’as d’viné ?
- Tu sais, c’est pas trop dur hein ! ya que toi qui m’appelles !!
- J’voulais t’dire, tu l’as vu la Monique, comment qu’elle est fringuée ? t’as vu ce sac à patates ?
- Ah ça ! elle a pas du décuver…trois bouteilles d’Arquebuse par jour, ça c’est sûr que ça te les tue les microbes…mais hein ? ya pas que les microbes que ça chamboule…ça, non !!
- Bon voilà, c’était juste pour te dire ça…je passe prendre le café tout à l’heure, hein ? j’ai ach’té des bugnes.
- Bon d’accord, d’accord…allez, j’raccroche …
CLOC !
…bon, c’est pas tout ça, mais elle allait me faire rater le passage de Gilbert…tiens, le v’là qui s’ramène avec sa tronche enfarinée, avec son journal sous l’bras…y va encore aller passer toute la matinée sur la tombe de sa femme…ho ! ho !, s’il savait tout ce qu’elle disait de lui sa femme, et quelle collection de cornes il détient sans le savoir, le pauvre type !!...mais bon, au moins lui, son petit-fils vient le voir tous les dimanches, c’est pas comme moi…MAIS !! on dirait bien qu’y z’ont embauché un nouveau à la supérette…c’est ben la première fois que j’le vois çui-là…on verra demain, si me pieds me font pas trop mal, comment qu’il est…
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
Oh là, mais c’est pas vrai, qu’est-c’quelle me veut encore la vieille bécasse ?
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
- Ouais, c’est encore moi, tu l’as vu le jeunôt qui vient d’arriver en bas ?
- Ben, je me disais juste qu’il devait êt’ nouveau.
- C’est le dernier petit-fils à la Monique, il a l’air niais, mais niais !! à croire qu’il a de l’Arquebuse dans l’sang lui aussi !!
- Oh bah tu sais c’est dans les gènes, hein ? mais non, j’l’ai pas vu d’près encore…tu sais bien que j’arrive pas trop à me déplacer en ce moment…mes pieds y sont tous pourris d’arthrose…
- Quel niais alors, mais quel niais ! On pourrait sortir sans payer qu’il nous dirait : « Bonne journée mesdames.. » ho ! ho ! ho !
- Bon écoute Germaine, c’est pas que j’ai pas envie d’causer, mais tu vas me faire louper mon émission là…allez, j’raccroche !
Non mais c’est pas vrai, elle abuse la Germaine ; elle va déjà v’nir me casser les pieds pendant tout le café, et pis elle va encore me demander le pousse-café et me siroter toute ma verveine…elle peut dire de la Monique, mais elle aussi elle se rince bien la dalle…ah tiens ! ya la famille Sainte Nitouche qui débarque avec ses chiards…quels morveux ceux-là ! toujours à faire les quatre cent coups…et ça va à la messe tous les dimanches, ça !!; j’t’en collerais moi de ces foutus culs-bénits !!!...ah v’l’à l’facteur !
- Héé ! Justin, ya du courrier sans chiffres pour moi là d’dans ?
- Ben non, M’dame Dumortier, zavez qu’des factures !
- Ah ben voyons !! ben oui, qu’est-ce que j’allais m’imaginer ? le p’tit de l’aut’ tâche là, qui m’enverrait une carte de ses vacances en Espagne ? ou Sandrine avec son dégénéré de mari, qui m’écrirait des nouvelles de Paris ? Ben non, non ! la vieille elle peut crever dans sa piaule, tout l’monde s’en fout comme de l’an quarante…ah et ben c’est au tour de la mère Sidonie : elle va encore errer toute la journée avec son Alzheimer en laisse, et elle va encore se perdre…
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGGG !!
…Ah non, hein, ça suffit Germaine, tu m’tape sur le système là !!
DRINNNNGGG ! DRINNNNGGG !!
- Oui, qu’est-ce que tu veux encore, Germaine ? tu débarques dans une heure, ça pouvait pas attendre ??
- Excusez-moi chère Madame, mais je ne suis pas Germaine. Germaine est…comment dire…déjà parmi nous.
- Mais…mais, qui vous êtes vous ? et pis, d’où vous connaissez Germaine d’abord ?
- Je me présente, Séraphin l’Obscur.
- Ben dites donc, vous on peut dire que vous avez un blaze d’original !! qu’est-ce que vous m’voulez ?
- Et bien, voyez-vous, ça faite trente ans qu’on vous entend marmonner et dire du mal de tout le monde, et je dois vous dire qu’en bas, on en a plus qu’assez, et que mon Maître ne peut plus le tolérer.
- Mais…qui c’est vot’ maître ?...et puis qu’est-ce que vous me racontez comme bêtises ?
- Ce ne sont pas des bêtises, loin de là…mon Maître c’est Sire Belzébuth.
- Belzéquoi ?...ça existe encore des sottises pareilles ?
- Oh oui, que ça existe…on vous entend toutes les deux depuis les Enfers et franchement, passez moi l’expression mais vous nous saoulez, alors voilà, mon Maître vous propose un marché…
- Euh…attendez là, faut qu’j’appelle Germaine et…
- Germaine est déjà parmi nous, je vous l’ai dit déjà.
- Hein ?? comment ?? où ???...ça fait trente ans qu’elle habite au d’ssus d’chez moi, c’est pas possible votre affaire !!
- Si, si, c’est très possible…bon, écoutez, voilà le marché : soit vous arrêtez de cancaner, de médire de tout le monde, et l’on vous offre dix ans de vie supplémentaires, soit vous nous rejoignez chez nous, illico…et puis autant que je vous dise que quoique vous fassiez, vous nous rejoindrez de toutes façons d’un manière ou d’une autre, même dans dix ans, car je doute que St Pierre vous laisse entrer là-haut…
- Ben flûte alors…alors Germaine, elle est morte alors ?? hein, c’est ça, les Enfers on peut y aller que quand on est mort, hein ??
- Disons que Germaine a préféré nous rejoindre de suite, c’est cette option qu’elle a choisie.
- Ben merde alors…vous permettez que j’aille me servir un p’tit verre d’Arquebuse ?
- Faites, faites.
- Bon, ça y est, ben je fais pareil, je rejoins Germaine…cancaner c’est tout ce que j’ai, je pourrai pas vivre dix ans de plus sans ça…euh ?? ya des papiers à remplir ?
- Non non. Nous arrivons présentement.
Yvette fut menée dans une salle obscure. Une lourde porte se referma derrière elle. Dans cette pièce, il n’y avait que Germaine.
- Ben ma pauvre, t’aurais du choisir les dix ans de rab…ici, c’est vraiment l’enfer, ya personne. Personne sur qui cancaner, c’est hoRRRIIIBLE !!!
Une vois caverneuse et moqueuse se fit alors entendre :
- Qu’est-ce que vous croyiez vieilles biques ???...que l’Enfer était pavé de bonnes intentions!!! ça vous laissera de quoi jaser !!! » ?? Hé hé hé
Texte de Mistraline
- France Inter au quatrième top il sera 16h00 !
Bientôt Lodéon…
Un petit coup d’œil à la fenêtre pour voir si en bas rien n’a bougé.
Rien n’a bougé ; le père Scanzi occupe toujours la totalité du banc, avachi comme un morse au soleil.
Dans une demi-heure des nuées de gosses vont déferler des cars de ramassage en hurlant comme des damnés, agités comme des chiots affamés pour se répandrent sur les pelouses de la résidence.
Adieu calme et sérénité.
-Tiens qui c’est celle-là ?
Après la terre vue du ciel, le Yann Artus Bertrand, il devrait faire les femmes vue du balcon ; avec un bon objectif, par temps clair, on doit bien voir jusqu’au nombril.
- On dirait la fille Lo Sepa, attends voir… mais oui ! C’est comment son nom déjà ?
Marine, Sabine, non… Nadine !
Ah ! Elle promet la petite, bientôt l’AOC ; Anatomie d’origine contestée, bienvenue à botoxland et silicone valley ! De mon temps, on lui aurait cousu la blouse sur la peau à cette dévergondée. Remarque avec le frère qu’elle a, la concurrence est rude… Celui là, faut le voir pour le croire, en même temps on comprend pourquoi il ne sort que de nuit, il est emplumé comme Zizi Jeanmaire avec des faux airs de Dalida. Encore un OVNI ; objet vivant non intégré. A part sur une toile de Toulouse-Lautrec, le pauvre il fait tâche partout.
-Tiens, voilà les gosses…
-Et lui c’est qui ?
Allure banale, démarche peu assurée, regard fuyant et bras ballants… il tire un peu sur l’épagneul breton. Jamais vu ce gars-là.
On dirait qu’il vient ici !
Du judas, je verrai mieux.
-Où est-il ?
Là ! On dirait qu’il va entrer chez le toqué d’à côté !
Ca alors, il entre et sans frapper…
Qui ça peut bien être ? Un parent ? Pas dit ; un ami ? Pas le genre à avoir des amis le toqué, avec sa gueule émaciée qu’est-ce qu’il irait s’acoquiner avec une endive apeurée.
Aucun son, rien.
Par le balcon j’entendrai mieux…
Voilà, l’air de rien, sur mon transat je suis aux premières loges.
-Pauvre de moi, je me suis endormie ! Deux heures après minuit, c’est pas une heure ça !!
Mais ça ne serait pas Zizi aux bas résilles que j’aperçois ?
Vite au judas…
Et ben, c’est pas triste là dehors, ça m’a tout l’air d’une manifestation anti-textile, menée par des folles à poil, ornées de quelques plumes.
Aahhh ! la porte s’ouvre…
-Mince alors ! Le père Scanzi en tutu rose.
Le père Scanzi qui fait des pointes et le toqué qui bat des cils... Doux Jésus.
Oserais-je dire que de morse à poque il n’y a qu’une pointe ?
Tiens l’endive a revêtue un coquet tablier de soubrette nubile ?!
Et la Zizi qui passe sa jambe au dessus de toutes les têtes !
-Si c’est pas une partie fine sur mon pallier, alors c’est un bal costumé.
excellent... !
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